Algumas Piadas

por Luiz Cruz 03/06/11, 09:31 pm

1. ACIDENTE EM MINAS
Um Americano viajava pelo Brasil e em uma estrada no Sul de Minas se distrai e bate em outro carro, esse de um mineiro. Após bater o Gringo desce do carro e diz, gentilmente:
- “HELLO!” E o Mineiro responde:
- “Relô o karaio! Massô foi tudo!”
2. ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
3. DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num pum...
4. SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atrás dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atrás dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
5. MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para quê?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

6. ORAÇÃO DAS MULHERES:'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca,
não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei,não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito)e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento... Amém!

7. FILHO DE PORTUGUÊS NÃO TEM PAI... NEM MÃE
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde: "Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?" Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

8. MINEIRINHO CAIPIRA DANDO NOTÍCIA PRO PATRÃO...

- Alô, Sô Carlos?

Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor?

Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio?

Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto?

- Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- De quem?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)

- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

9. NA CRIAÇÃO DO MUNDO...
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida" A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40." E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos." O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos. O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria!
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.
- “Está bem" Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

10. O CASO DO MINEIRIN: O mineirim Zezinho caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zezinho avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da p u t a ...