Algumas piadas, pois o ano vai muito rápido.

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Algumas piadas, pois o ano vai muito rápido.

Mensagem por Luiz Cruz em 16/04/12, 12:11 pm

1. CURIOSIDADES...
- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
- O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
- As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.. (Conheço gente assim)
- Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
- Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
- Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de tirar uma cópia desses malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO! Gente não consigo esquecer do porco.....

2. DESABAFO DE OSCAR NIEMAYER: "Projetar Brasília para os Políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores prá vocês usarem como pinico. Hoje eu vejo, tristemente, que Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião, mas sim de Camburão"

3. O PADRE E VODKA: Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações: Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'. Jesus foi crucificado, não enforcado; A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. Quem peca é um pecador; não um 'filho da #Eu sou mal educado, não siga este exemplo#'. Quem peca vai para o inferno; e não 'pra #Eu sou mal educado, não siga este exemplo# que o pariu'. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, Dom Quirino, o Arcebispo.
P.S: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

4. O MINEIRINHO estava fazendo xixi perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada á pé, observou o que o mineirinho falava enquanto fazia xixi:
— Eta trem bão, sô! Nada como a gente fazê xixi no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
- Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas

5. FAZENDO COMPRAS: Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
— Alô!
— Querido?
— Sim, querida.
— Está na sauna?
— Estou.
— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa 3.000 reais.
— Bom, está bem. Compre.
— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
— Quanto é o preço camarada?
— Meu amor, são só 60.000 reais!
— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela custa?
— Meu querido, só custa 450.000 reais!
— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
— Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

6. FAZENDO O TESTAMENTO:
Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.
— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus últimos desejos.
— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:
— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

7. CASTIGO DO PAPAGAIO:
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— Caracas meu...— surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?


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