Algumas Piadas

por Luiz Cruz 26/03/12, 04:07 pm

1. LIÇÃO:
A professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...".
Uma das composições foi a da Maria: “Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme”
- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Joãozinho. Na semana passada quando fui visitar o meu avô, vi-o subir o morro com o jornal The New York Time debaixo do braço. Agora, complete a frase Joãozinho:
- “ Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!”

2.OUTRA DO JOÃOZINHO:
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

3. ADVOGADA LOIRA:
Após terminar o seu looonnngo curso, a Advogada loira abre o seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença e impressionar, a Advogada loira pede à pessoa para entrar, sentar-se e esperar um pouco… Enquanto pega no telefone e finge uma conversa telefônica, durante largos minutos:
- Sim, claro! Eu nunca perdi uma causa! Esta até está bem fácil.
O homem, que se encontra á sua frente, olha para ela com uma cara de espanto e desconfiança.
- Com certeza, no próximo julgamento o Dr. Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos – continuou a Advogada loira, com ar de convencida! Quando desligou, após aquela ” longa e expressiva conversa “, toda delicada pergunta:
- Bom dia, cavalheiro, em que posso ser útil?
O homem, com ar insinuante, responde:
•Sou da Portugal Telecom e venho instalar a sua linha de telefone...

4. BICHAS NO ÔNIBUS
Dentro de um ônibus começa uma confusão entre duas bichas e elas começam a se estapear. O barraco foi tão grande que a até a polícia foi chamada para levar as bichas para a delegacia.
As duas foram levadas diante do delegado, que vai logo perguntando:
— Por que vocês estavam brigando?
A primeira responde:
— Sabe doutor, é que nós "semos" bichas.
O delegado responde:
— Nós "semos" não, é nós somos.
A #Eu sou mal educado, não siga este exemplo# vira para o delegado e diz:
— Desculpe doutor, é que eu não sabia que o senhor também era.

5. PORTUGUÊS PERDIDO
Numa rua do Rio de Janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
— Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?
O carioca responde, meio sem entender:
— O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua.
O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
— Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?
Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
— É ali! Do outro lado!
O português fica muito feliz e fala para o homem:
- Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar.

6. TÊNIS NOVO:
O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique.
Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.
Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
— E aí, doutor? Escapei bem dessa hein?
— Escapou, mas eu tenho duas notícias pra te dar. Uma boa e uma ruim.
— Então fala logo a ruim, doutor!
— A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
— Ai, meu Deus! E a boa?
•É que seu tênis direito tá inteirão.

7. A ÚLTIMA PENSÃO:
A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso.
– Ah, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

8. AUMENTO DE SALÁRIO:
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

9. DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE
O Juiz disse:
- Além de você roubar dinheiro você também roubou: câmera digitais, celulares e etc..
- Por que vez isso?
Ele respondeu: - Por que só o dinheiro não traz felicidade!

10. ENQUANTO ISSO NO BANCO...:
O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
— Acabei de ser assaltado!
— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?
— Ah, claro... diz ela, constrangida, ela diz:
-Só um minuto, por favor...
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
— O senhor também tinha cartão de crédito?
— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...
— Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?
— Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

11.SEGURO DE AUTOMÓVEL
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos! A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro? Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem o faz! Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat! Monza obra, venha Logus! Estamos Kombi nados?
Espero seu contato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

12. CAIPIRA:
Um caipira ia puxando seu burro numa estradinha, quando pára ao lado um tremendo Audi, estalando de novo. O motorista, a gozar, pergunta:
-"sabes quantos cavalos tem este carro? mais de 200!".
E, rindo, vai embora; tão distraído estava que não vê uma ponte; tenta desviar-se e cai com a frente do Audi no rio. Dali a pouco, passa o caipira puxando o burrinho. Coça a cabeça, tira o chapéu e pergunta:
-"Como é, moço ? dando água prá tropa?"

13. ALUNO PORTUGUÊS:
O Jacinto vai muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia e nada adiantou. Então, ouviram dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa ... e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai direto para o quarto, sem cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. E isto, dura algumas semanas. Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega à mãe. 20 a matemática! A mãe não se contém, e pergunta:
- Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
Jacinto balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não estavam a brincar...